mardi 3 mars 2009

Brève : Joe Satriani poursuit Coldplay en Justice.

Tiens, vous l'aviez loupé ?!

Satch', guitar hero de son monde, le votre, le mien, entreprend donc des poursuites judiciaires à l'encontre du groupe de Rock Alternatif Anglais Coldplay.

Joe accuse Coldplay de plagiat sur la chanson Viva laVida à partir de son morceau If I Could Fly de 2004.

Compare Yourself :

CP

JS

If I Could Fly est issu de l'album Is There Love in Space ?

Source: Guitarist.uk

mercredi 7 janvier 2009

Alan Jack est un homme heureux...[a 2mn storytelling]

Alan Jack est un homme heureux....
Alan Jack est aussi un sacré veinard...
Alan Jack est un homme heureux...

Once upon un jour de 2008 ou Alan Jack emmène sa guitare rendre visite à Mark Tremonti alors en démo dans une académie musicale de Glasgow.

Son désir secret, ou presque, serait que Mark accepte de signer sa PRS Tremonti signature.
Vous l'avez deviné, Alan Jack est un fan.

A l'issue de cette masterclass, Alan Jack s'approche de son idole pour lui demander poliment sa griffe tant convoitée.
Mark râvi de l'honneur ne se fait pas prier pour s'executer....
Mais à peine a t'il retourné la pelle armé d'un feutre qu'il réalise qu'il n'a jamais vu telle finition chez son dealer de couteux bijoux cordés.

Alan Jack le tance alors d'une boutade..."Vous voulez me l'acheter ?" (ah-ah, quel blagueur cet Alan Jack)

Mark lui répond alors par la négative et l'emmène en backstage pour l'éclater et lui piquer sa pelle et lui fait alors une offre qu'aucun être humain normalement constitué ne pourrait refuser...

Mark Tremonti lui offre d'échanger sa PRS de série contre une de son propre set.

Et c'est ainsi que Alan Jack est devenu le nouveau propriétaire de la première PRS Tremonti II, celle là même qui a servi de banc d'essai avant la mise en série.

Alan Jack est un homme heureux...
 

lundi 8 décembre 2008

Jérémie Assous, l'homme qui a tué la télé réalité [Analyse]

Edito :

Plus jamais la télé-réalité n'aura le même visage.
Plus jamais la télé réalité ne pourra se prévaloir d'une quelconque réalité....

Cet homme est pour moi un héro de nos temps modernes, un héro en robe noire pour moi et peut être le diable pour vous.

Jérémie Assous est l'avocat qui a signé l'arrêt de mort de la télé-réalité à l'échelle mondiale...
Car aux dernières nouvelles, de ce qui suit de nombreux avocats internationaux tirent aujourd'hui les enseignements dans leurs pays respectifs pour assigner les sociétés de productions.

Joel Wolfs aka Feufol, brillant et aimable juriste, ami 2.0 (il faut y remédier en IRL !) nous fait aujourd'hui l'honneur de décortiquer clairement les rouages de ces affaires juridiques qui ont tué la télé-réalité.

Vous ne regarderez plus jamais votre télévision de la même façon...

pinkbOnO

Ca tient à rien la fortune.
Certains voient une mine d'or frapper à leur porte sans vraiment s'y attendre.
Une mine d'or ? En fait, beaucoup mieux que ca. ....  La télé-realité.
Car ceux qui pensaient que les richesses générés par les programmes de télé-réalité étaient en train de fondre au même rythme que leurs audience se sont vraiment trompés.
Fidèles à la règle selon laquelle rien ne se perd ces revenus se sont simplement... déportés.
C'est en tout cas ce que pourrait vous dire Jeremie Assous, jeune avocat d'une trentaine d'années chez qui se pressent les vedettes déchues de la télé-réalité moyennant des honoraires compris entre entre 140 000 et 600 000 euros.

1- de l'autre coté du miroir

Ca se passe en mai 2003, dans le cabinet de ce jeune avocat au barreau de Paris.
Un dénommé Anthony vient demander une consultation plutôt banale au premier abord.
Il souhaite faire des photos pour un magazine mais craint que le contrat d'exclusivité qu'il a conclu avec la société GLEM à l'occasion de sa participation à l'émission "l'Ile de la Tentation" ne l'empêche de le faire.
A cette fin il a amené son contrat...  or les conventions signées entre les producteurs de télé-réalité et les participants sont à cette date un secret encore bien gardé.  [source ]
A sa lecture, Jérémie Assous passe de l'autre coté du miroir et découvre une réalité insoupçonnée.
Le contenu de ce contrat est depuis devenu public pour avoir été à plusieurs reprises soumis à la justice :

Il s'agit d'un document intitulé "règlement de participants"  par lequel le candidat adhère pour son implication durant 14 jours dans l'émission de télévision "L'île de la tentation".

Le concept de l'émission tel qu'énoncé dans le contrat était le suivant :
"Quatre couples non mariés et non pacsés, sans enfant, testent leurs sentiments mutuels lors d'un séjour d'une durée de douze jours sur une île exotique, séjour pendant lequel ils sont filmés dans leur quotidien, notamment pendant les activités (plongée, équitation, ski nautique, voile, etc...) qu'ils partagent avec des célibataires de sexes opposés", étant entendu qu'"à l'issue de ce séjour, les Participants font le point sur leurs sentiments envers leur partenaire" et "qu'il n'y a ni gagnant ni prix";

Par ailleurs le contrat stipulait que le participant :

·  "acceptait expressément d'être filmé de jour ou de nuit au moyen de caméras munies d'amplificateurs de lumière et autorisait toute diffusion et exploitation de toutes séquences filmées pendant ce tournage ainsi que lors des tournages de portraits" en s'engageant, notamment, à ne conclure aucun accord de promotion, sponsoring, mécénat lié au programme ;

· "autorisait la Société GLEM à exploiter son image et ses noms et prénoms "pour le programme" à titre gratuit pendant cinq ans, sous licence avec la Société TF1 Entreprise"

La Société GLEM s'engageait pour sa part à prendre en charge la réservation et le paiement du billet aller-retour entre Paris et le lieu de tournage, les frais de visas, le logement et les repas pendant le tournage et verser à l'intéressé la somme de 1 525 euros constituant un "minimum garanti non remboursable définitivement acquis ... à valoir sur les royalties à percevoir sur les exploitations en merchandising et/ou promotionnelles associant son image, son nom, son pseudonyme ou sa signature tel que prévu dans le contrat de licence", la remise de cette somme devant être effectuée par chèque dans les huit jours suivant la fin de tournage.  [source]

2- Un contrat de travail qui s'ignore
Face à tel contrat une qualification juridique s'impose à Jeremie ASSOUS : il s'agit d'un contrat de travail.
Car en droit la nature d'un contrat ne dépend pas de la qualification qui lui est donnée par les parties mais des obligations qui sont convenues entre elles.
L'avocat propose donc à son client d'attraire la société GLEM devant le conseil des Prud'hommes et obtient un franc succès.
La nouvelle fait rapidement le tour du petit milieu des ex-de la télé-réalité qui se pressent dans le cabinet de Jeremie ASSOUS.

Dans le cadre des instances qui les opposent aux ex participants les sociétés de production tentent bien sùr par tous les moyens d'échapper à la reqaualification judiciaire de leurs réglemetns de participants en CDI.
Ils soutiennent notamment qu'il s'agirait en fait d'une jeu, d'un divertissment pour les participants.
Mais invariablement les juridictions prud'hommales s'en tiennent à la définition classique du contrat de travail selon laquelle :

· Est un contrat de travail la convention par laquelle "le personnel (le salarié) accepte de fournir une prestation de travail au profit d'une autre personne (l'employeur) en se plaçant dans un état de subordination juridique vis à vis de cette dernière moyennant une rémunération ",

Or à ce jeu là le règlement de participant ne fait pas un pli puisqu'on y retrouve :

· La prestation de travail :

Parce que le "réglement" une disponibilité permanente du "participant" pour le tournage, avec interdiction de sortir du site et de communiquer avec l'extérieur, pendant plusieurs jours et nuits tant que dure le tournage, "le participant" ne pouvant interrompre sa collaboration qu'au motif de circonstances exceptionnelles ou avec l'accord préalable de la société de production.

· La subordination juridique :

Car le règlement contractuel porte engagement du "participant" à suivre les instructions de la production liées au planning du tournage et à la règle du programme, et obligation pour lui de "participer légalement aux différentes activités et aux réunions"

· La rémunération

Il s'agit des 1 525 euros évoqués supra.

Les sociétés de production tentent évidemment d'échapper à la qualification de contrat de travail mais elles sont en réalité pieds et poings liés.
Engager des acteurs avec le statut d'intermittent serait tuer purement et simplement leur programme.
Laisser plus d'autonomie aux "participants" reviendrait à rendre les tournages impossibles et les images moins "salées".
Leur solution est à ce jour de laisser plus d'autonomie aux participants... une solution qui ne convainc pas les tribunaux qui semblent bien décidés à ne pas revenir sur leur jurisprudence.
La cour de cassation saisie d'une affaire de ce type devrait ,dans quelque mois conforter cette position juridiquement très orthodoxe.


3- les suites incertaines de la téléréalité
Si ces désagréments judiciaires sont susceptibles de déranger les producteurs de télé-réalité il convient cependant de ne pas surestimer leur capacité de nuisance.
Les sommes obtenues dans ce type d'affaire sont en effet insusceptibles de dépasser quelques dizaines de milliers d'euros ce qui est très loin des bénéfices générés par les émissions concernées.

Mais les péripéties juridiques à répétition sont cependant de nature à rendre frileux certains investisseurs ce qui pourrait bien achever de reitrer de l'antenne un certain nombre de programmes.
D'autant que la situation, qui est loin d'etre résolue, a désormais de quoi faire fuir les candidats également.

Considérant elle aussi que ceux-ci sont des salariés, l'administration fiscale a récemment redressé l'un d'entres eux.
L'ancien gagnat des "colocataires s'est en effet vu refuser l'exonération qui est habituellement accordée aux "gagnants au jeu" au motif que les sommes percues correspondaient à un salaire, à ce titre asujetti à l'impot sur le revenu.

Comme quoi peu importe la bataille, il est une règle immuable ; à la fin c'est toujours le fisc qui gagne.

-------> Joel Wolfs's Website

samedi 25 octobre 2008

Guitar Praise, tout comme Guitar Hero mais Catho' [Game]

Guitar Hero a fait des émules, et pas forcément du meilleurs gout...
(Et non, çà n'est pas un fake. >_<)

Ressentez-vous Jesus vous envahir ?
Ressentez-vous Jesus vous envahir ?
Ressentez-vous Jesus vous envahir ?

Porté par la déferlente de Guitar Hero, le mouvement catholique Américain s'empare du concept et présente Guitar Praise, le Guitar Hero des bons catho' pour les familles trops prudes qui ne veulent pas entendre ce qui se dit dans la vraie vie...

Sex, drug and Rock 'n Roll, Yeah !

Woooh, y'a de ces groupes !
çà donne envie, Miam !

Guitar Praise

mercredi 1 octobre 2008

Carte mondiale de la corruption 2008, la France régresse.

Vous pensiez la France propre, incorruptible ?!
Ouvrez les yeux, non seulement la France est mal placée au classement mondial des pays propres, mais de plus elle perd encore quatre places par rapport à 2007...

Chaque année une association libre et indépendante, Transparency International, fait le bilan mondial de ces observations sur la corruption en éditant un classement en commencant par le plus méritant...

Retrospective du classement depuis 2006 pour les deux pays qui interressent ce blog et les leaders :

2006
1. Finlande
18. France
61. Pologne

2007
1. Danemark (-3)
19. France (+1)
61. Pologne (=)

2008
1. Danemark (=)
23. France (+4)
58. Pologne (-3)

Carte 2008

Carte 2007


Carte 2006

Source : Transparency International

lundi 22 septembre 2008

Kama Sutra, un 69 Breton sur du punk...Breton !

Jonath' vient de rentrer de ces vacances annuelles au pays de Breizh...
Outre mon Chasseur d'Images préféré et une bouteille de cidre labellisée (merci), il nous a aussi ramené dans sa valise des moeurs sexuels particulierement....
Bon...

Comment dire...

Les Bretons sont des gens étranges...

(les cocos de Paimpol, T-shirt chez PARIA, lien en bas de page)

Vous l'avez compris, le copain est revenu enchanté et reposé, d'ailleurs moi même j'aimerais encore être dans mon lieu de villégiature préféré, en Côtes d'Armor.
Et comme aujourd'hui je serai plutôt du genre grosse tanche, je vous colle le copinage brut de décoffrage;
Merci vieux, y'a vraiment des bidules sympathiques dans ce qui suit et une vraie découverte musicale de punk armoricain, Les Ramoneurs de Menhirs. (Rien que le titre...)

Donc de Jonath', par email...
J'ai découvert une gamme de cartes postales en BZH et des t-shirts. Toutes les deux sont très sympa.....

   
(Carte Postale OCHOCH et T-Shirt PARIA, liens en bas de page)

...(à noter leur "God Save The Kouign" -- trop génial). Les gens au magasin à Porstall étaient hyper sympa'. En surfant sur leur site, je me suis aperçu que je n'avais pas suffisamment bien regardé sur place car je cherchais un bonnet et non un t-shirt. ;-(

Z'y-va -- fais-leur une petite promo sur ton blog !!!!

Cà y est, c'est fait mon bon ami !

Devant l'invasion mondialiste, ma petite voix intérieur, (non ! pas José Bové) m'a prédit le bonheur éternel si j'en publiais encore plus...

On est lundi aujourd'hui, ne pleurez plus puisqu'on a Les Ramoneurs de Menhirs à notre disposition...
Musique Simone !

PARIA
OCHOCH
Les Ramoneurs de Menhirs

Cà marche toujours pour le bonheur éternel ?!

(T-Shirt Orańjez Mekanik chez PARIA)

jeudi 18 septembre 2008

Chaîne littéraire : Hiroshima Diary

Ah bah voilà, sa vengeance est complète !
Il a gagné, je ne l'incluerai plus dans celle qu'on me fera parvenir à l'avenir...

JUSQU'A LA PROCHAINE !
(gnin, gnin, gnin, and so on...)

Faisons vite, donc, pour se débarrasser de ce lourd fardeau envoyé une fois de plus par un des plus grands et des plus pas influents blogueurs de notre génération, je nomme : Djaunn' Locque. (trompettes, courbettes, pouet)

Pour cette fois les règles à suivre sous peine d'une mort immédiate et cruelle sont :

1. Citer la personne qui vous a “tagué”.
(çà au moins c'est fait !)

2. Indiquer le règlement du jeu.
(çà aussi !)

3. Choisir un livre et l'ouvrir à la page 123.
(là çà se complique, on va commencer par le commencement : C'est quoi livre ?!) 

4. Recopier à la cinquième ligne les cinq lignes suivantes.

[..] Rain with overcast skies through the day.
I was working on my notes after breakfast when a nurse rushed in to inform me that Miss Kobayashi was diying.
By the time i reached her she was dead.
She had continue to complainof intense abdominal pain earlier this morning altlough her abdomen was but slightly distended.
We did not believe she had peritonitis or intestinal obstruction. [..]

5. Indiquer le titre du livre, le nom de l'auteur, de l'éditeur et l'année d'édition.

Pas super glamour de ce point de vue, non ?!
Nop !
Bon, vu comme çà on se croirait dans Urgences ou Grey's Anatomy mais que nenni...
En réalité ces lignes sont extraites de Hiroshima Diary, The journal of a Japanese Physician, August 6 - September 30 - 1945.

Michihiko Hachiya y était, il a survécu et raconte dans son journal la vie après Little Boy.

Un très bon livre dont je ne vais pas vous vanter les mérites car je n'ai pas ni les talents narrateurs de certains, ni même la volonté de vous faire une critique absolument pas constructive, comme à mon habitude.
Vous devrez me faire une confiance....aveugle.

(Accessoirement dispo chez Tess Press en Anglais, réédité et traduit de l'original. Date : ?!)

6. Taguer quatre personnes et les prévenir sur leurs blogs.

Ce sera deux.
Quoi ?!
Deux, ferme, non négociable.

Donc quand on parle de talents de narrateur ou encore d'orateur public, deux personnes me viennent immédiatement à l'esprit :

- Joël aka Feufol aka Sex Machine aka Super Lawer
- Lucie aka Lousia aka Da' Chieuse aka Super Littéro-Girl

Cà va chier dans les bonnes librairies !

(The Industrial Promotion Hall, Hiroshima)

lundi 1 septembre 2008

Jouer aux jeux video tue les nourrissons.

Tucson - Arizona.
Un père de vingt six ans tue son bébé de 18 jours car il le dérangeait dans sa partie de jeux vidéo...

(The Lapinus Crétinus)

The Story :

Pendant que maman s'était absentée pour faire quatre courses, Monsieur profite de l'aubaine pour se faire une petite partie, la petite dort, jusqu'ici tout va bien, jusqu'ici tout va bien...

Puis Jaden Encinas se réveille, geule un bon coup que (au choix) :

• elle a la dalle grâve
• elle veut môôôôôman
• elle veut être rassurée
• elle nage dans ses selles et franchement, çà graaaaatteuuu !!!!
• elle aussi veut poutrer du zombie Chino-Castro-Russo-Badgadi (CCRB) avec papa !
• ...
  

Bref, Rene Edward Barrios est un homme succeptible, 'faut pas le faire chier quand il massacre du zombie CCRB (seul) au bon vieux M16 lance grenade des familles ! (ahahahah, c'est comme tirer sur les lapins dans l'champ! boudiou.)
Selon ces déclarations, il se lève après avoir mis son jeu sur pause, va secouer la gamine, lui colle un coup à la tête, puis laisse la gamine (calmée) comateuse.

Une dixaine de minutes plus tard, pris de remord ou s'étant fait butté par ces salopards de zombies, Rene retourne voir sa fille, constate que le bleu sur une gamine de dix huit jours c'est pas très joli, s'en inquiète et dans une lueur d'intelligence, tardive mais quand même, téléphone aux secours (911).

Quand les pompiers sont arrivés sur place, la petite était déjà décédée.

L'histoire ne dit pas si il a gagné sa partie.

(The Raging Lapinus)

Source : AZ Central

mercredi 27 août 2008

L'alcoolisme pour sauver la Georgie.

Buvez du vin Georgien pour sauver l'économie Georgienne, c'est en gros le message que souhaiteraient faire passer le président de l'association Polonaise Solidarité avec la Georgie, Michal Strozyk, ainsi que son allié au gouvernement pour la cause, le ministre des affaires étrangères, Radosław Sikorski...

Traditionnellement les Polonais préférent les vins Bulgares ou Hongrois aux vins Georgiens.

L'idée de relancer l'industrie vinicole Georgienne ravagée volontairement par Moscou dans sa campagne de destruction économique de l'ancienne province Stalinienne est donc plutôt excellente en soi même si je doute qu'elle soit suffisante.

Sachez donc que désormais aux repas ministériels Polonais on consomme du vin Georgien.
Que ceux qui ne picolent pas profitent de l'eau pas férugineuse de la source Georgienne de Borjomi, ce jusqu'à ce qu'elle soit détruite ou empoisonnée par le fantôme de Lénine.

Et que donc tout ne va plus bien dans le meilleurs des mondes car il semblerait que la Russie contrôle bientôt les vannes du pétrole/gaz passant en Géorgie et personne n'y trouvera rien à redire.

On ne discute pas avec Godzilla, on dit oui Monsieur le gros lézard, çà a été, vous reprendrez bien encore un peu d'Abkhazie ?!

Source : AFP via Jonath' (merci pour le tuyau)

lundi 25 août 2008

Projet Eiffel : L'extension du 3ème étage a un nom: Vénalité !

Un bureau de design Franco-Américains entend étendre le troisième étage de la Tour Eiffel...Quelles sont leurs motivations, quel est l'intérêt pour le monument ?!

Habituellement j'aime le design, les concepts novateurs, les coups de pieds dans la fourmillière....Mais pas cette fois...

Fort d'un concept architectural plutôt intelligent, les architectes/designers du bureau d'étude Franco-Américains (et vice-versa) Serero, nous servent un projet emballée dans une argumentation nauséuse des avantages que leur solution apporterait à la demoiselle de cent dix-neuf ans.

Brievement :
- Réorganiser le trafic et la fluidité pendant la visite en compressant les délais d'attente (bien), et doubler la surface du troisième étage par l'addition d'une soucoupe de promenade dite temporaire (pas bien), reposant sur les structures métalliques originales sans atteindre à l'intégrité de l'héritage Eiffel.

Et pourquoi pas un Skywalk avec un Hooters pendant qu'on y est ?!


(Skywalk)                         (Hooters)

L'objectif réel bien maladroitement caché derrière une des citations de Gustave Eiffel*, est bel et bien, vous vous en doutez à peine, de générer bien plus de pognon et bien plus vite quitte à dévisager le symbole de la France à l'international, la vénalité n'a donc pas de limites !

    *… les lois des Energies (cf. Moment de Force) ne sont pas toujours conformes avec le secret des lois de l'harmonie.
Gustave Eiffel

La preuve que si, ce d'autant plus que ce magnifique monument étant complétement autonome sans mécenat aucun, pas même de l'Etat, il n'a donc absolument aucune raison ni necessité à engranger des bénéfices supplémentaires.

Source : Serero

Et vous, pour ou contre l'extension de la Tour Eiffel ?!

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